上大学时，大家都叫我女汉子；于是有人问道：“为什么这样称呼你！”我淡定的说道：“因为我进男寝重来就没人拦过我...”

老板三年没给加薪了，我实在是到了忍无可忍的地步，猪肉都一个劲的涨价，为什么我的价值就一成不变，虽然我辞了职不好找工作，可是关乎尊严，我脑子一热就趁着年底将近，气冲冲的跑到老板的办公室里。 我：老板，我要加薪，我已经三年没加薪了，你不给我加薪我就辞职。 老板：小张，别生气，气大伤身，你看要不我们各退一步，你看怎么样？ 我一听有门，立马心里心花怒放：行，老板你说怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也不要辞职。 我竟然没反应过来，说了句：好的。

老婆：“亲爱滴，为嘛现在污染这么严重泥？” 老公：“亲爱滴，因为现在放屁滴东东多鸟吧！” 老婆：“亲爱滴，那咱以后少放屁！” 老公：“嗯，俺应该写信向政 府提议，除了限号，还应该限屁！单日子不准男银放屁，双日子不准女银放屁！” 老婆：“那嘛日子不准人妖放泥？”

我读高二时，宿舍有一室友谈了个女朋友。这一对情侣好得不得了啊，经常在一起亲亲我我。腻歪在一起。我们也经常看到他们两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，看样子他们是十分的恩爱。我们都以为他们俩能修成正果。可谁知道，事情出乎我们的意料之外。很快这对人人羡慕的情侣分了，我问室友：“为什么？谈的好好的。”室友说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。。。

今天我妹问我:姐，我买的蛋糕你尝尝。我当时激动的泪流满面。小心翼翼的咬了一口。对她说很好吃，妹妹笑着和我说:那你就多吃点。我认认真真的吃完了还时不时的对她说真甜，直到我吃不下去。妹妹看到我把所有的蛋糕都吃完了，开心点直拍手:太好了，过期的蛋糕总算吃完了，妈，快给我买新口味的。 …………

今天摇到附近一个妹子，自称自己很胖有110多斤！110斤我觉得还好啊，聊到后来就约出来见了一面。好吧，我给跪了，一米四！

一次上自习课，老师不在，一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊，班长问:“老大爷，有事吗？”老大爷说：“哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。”“这个。。。。”班长支支吾吾地说：“他说今天请假去参加你的葬礼去了。。。。”

    迎接新年，小区里组织了个卡拉OK比赛。我和老婆都是文艺爱好者，当然报名参加。我们的合唱是《月亮之上》，媳妇主唱，我就负责副歌说唱那一块儿。    一曲终了，掌声不断啊，有点儿演唱会的感觉。   到了台下，身后的一位半熟脸大姐对我说：“行啊，唱得不错。当领导了吧？说的这么利索，嘴皮子老批别人都练出来了吧。”旁边的同伴对我媳妇说：“妹子，他说话这么快，平时你们要是吵架你吵得过他吗？”    大姐啊，你太不了解我们家了。我们吵架我都是在搓衣板上吵的，底气不足啊！

小学时和同学聊：长大了做什么？ 同学：我长大了想做个路灯！我讨厌的人过我就灭掉！！

刚刚看到锅里还有很多炸鱼，就拿了一块啃着，登上QQ看到腾讯新闻之后点进去看了看，看到一个四十岁男子吃鱼咔喉咙三天后不救而亡，心中庆幸，还好没咽下去，结果………尼玛，一鸡动，一根刺咔喉咙了…

在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什么要做小偷？”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊。、、、

中学那会参加运动会，跑完五公里之后累的死狗一般，之后想起家里有事，给家里打电话（用手机，那时候手机还是被管制的），又累又慌，赶紧躲进操场的公共厕所，结果进了女厕，一抬头，竟然看到了小学就暗恋的女神就在坑里蹲着，那流量哗哗的，我竟然还抬起手来打了个招呼，问了句你好……

本人嘴馋。家人都知道。我和姐姐在吃饭。侄子玩电脑小游戏。可能我和姐姐聊天声太大。就听侄子说，哎呀。都别说话。 随后我姐可怜兮兮的说：那我能说话不。侄子连头都没回说可以。我有点吃醋的说：那小姨可以说话吗？只见侄子慢慢的回头说：你随便吃......泪奔啊

今天下午坐车回家，坐上车以后售票员就来买票，我就把十块钱拿了出来，但是此时心里想的是交话费，售票员到我跟前的时候就随口说了句交话费，，，，我滴个神啊 满车的人用异样的眼睛瞅着我，，别理我 让我哭会儿

一闺蜜新婚，而后问她男票如何。她直说了四个字“比尔盖茨”，不解随问道何解。她说“微软”啊，，，，，，，