刚刚吃过午饭，一女同事经过我面前的时候问我是不是感冒了。。。当时挺感动的，以为她在关注我，我就说是啊，你怎么知道的，她说我看你抽烟只有一个鼻孔出烟。。。出烟。。。烟。。。

记得读初中的时候家里环境比较不好，当时同学之间刚流行玩企鹅，当时为了体验那种感觉，无奈手上没有钱，只好每天起很早，跑到网吧去，看别人通宵的没玩了，就去玩一会。想一想当时真?穷疯了！

“如果我把房子和车卖了，在车库举行义卖, 并把所有的钱给穷人，我能进天堂吗？”我问主日学校的孩子。 孩子们齐声回答：“不能！” “那如果我每天都打扫教堂，给院子的草坪割草，并且把东西都收拾得干净整洁，我会上天堂吗？” 回答还是：“不能！”“好吧， ”我继续问, “那我要怎样才能升天堂呢？” 一个五岁的男孩儿叫道：“你得死了才行！”

 发现很多姑娘都具备热胀冷缩的现象，具体表现为：冬天穿着厚厚的衣服，本来就小的胸缩的都看不到弧度了；夏天经过冬天的脂肪储存，肚子胀的愈发大了。

有次和闺蜜见面，她上来第一个动作就是猛捏我胸！！然后旁边一男看到，惊呆了，我只好说，这是我们朋友间打招呼的方式！！！然后他掏出绿箭就说:“可以做个朋友吗？”

一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

女友三天前一声不响的走了…咯咯…回来就对我说：那天匆匆一走，没和你说，我觉得对不住你。我这爆脾气立马就发作了：TM的，聪聪是谁？告诉我聪聪是谁…是谁！我要灭了他…………

和同事去女厕所修自来水管，我在门口给他拦着人，这哥们儿进去一会又出来问我，有烟没，给我点一根。你不是不会抽烟吗？别提了，里面血腥味太大，点根烟熏熏。。。。。。熏熏。。

金莲手拿叉竿不牢，失手滑落，刚好打在一路人头上。  金莲深深地道个万福：“奴家失手，官人休怪。” 西门大官人抬起头，见到这般妖媚的夫人， 顿时陷入了深深的遐想：“为什么竹竿不向上跑而向下落呢？ 会不会是地球有某种力量吸引竹竿掉下来？ 从此西门庆潜心研究， 发现了万有引力，比牛顿早了几百年！”

四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”小萌想了一下，对该老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”

上初二时全班女生都是长长的斜刘海，每时每刻都有人正在甩刘海，特逗的数学老师骂我们说，你们二班的女生斜刘海一甩一甩的都能把地面划成坑。。。。。

一次，学校，走廊，我跟着我班班任的身后走，班任没发现我，我悄悄的拿出一支笔，放在老师的菊花后面，走了一路！突然！老师停下来了！哥没刹住车！一下……这酸爽！老师回头看我……我笑说，老师我给你按摩按摩………………

同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。 列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！ ”小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！ ” 小张很感激地谢过列车员…… 列车进站后，小张跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把小张拉上车。 还没有等小张站稳就说：“哥们，你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！ ”

西游记最经典的台词：“嫂嫂你张开嘴，我出来了。”

今天坐公交的时候，有一妹子非要把她的狗带上去，狗蹲车门口不愿意，司机也说狗不能上车，她就吧嗒吧嗒说狗是天使是人类的朋友，抱着就往车上走，上了车狗突然炸毛了咬了她，她也炸毛了顺窗口就丢了下去，尼玛说好了要做彼此的天使呢，～