1、关羽在曹营收到刘备消息，便立即带着嫂嫂离开，嫂嫂问：“前边有多个关卡，二叔可有把握？” 关羽脱得一丝不挂骑在赤兔马上道：“嫂嫂放心，我先来毁他们三关。” 2、公元233年，刘禅登基，终日不理朝政，饮酒食肉，大腹便便。 亮见之不悦，直言道：“陛下，先帝遗言尚记否？” 禅曰：“军事不必多虑，吾牢记在心。勿以膳小而不为，勿以饿小而胃止。” 3、一日，刘备和张飞在饮酒，刘备见天色已晚，便对张飞说：“三弟时候不早了，喝完这杯我们来日方长。” 谁知张飞听到后一口酒笑喷到刘备的脸上大笑道：“哈哈！大哥看来真的醉了，二哥明明叫云长啊！！！”

大林儿子今年五岁了，一天有点迷惑地问大林：“爸爸，你应该喊我小姨什么？”大林说：“小姨子啊！”“那喊我小舅呢？”“当然是小舅子啊！”大林有点不解，儿子不明白地说：“原来就是在我喊的称呼后面加个‘子’就行，那爷爷今天为什么也说‘妈了个巴子’？那我喊‘奶’，难道你就喊‘Nai子’？”大林苦笑着说：“你个傻子！”

大学一次期末考试…我一姐妹淘，做了考试用的小抄，比较原始那种，写的字条，字小而紧凑，猛的一看密密麻麻黑压压一片……背景完毕 ------------------------------------------ 考试开始，她把小抄压在卷子下面，趁着老师来回巡场的间隙掏出来看两眼。 话说我这姐们心理素质特好，她深知作奸犯科的时候不能心虚，不能总是抬眼看监考老师，就一直很淡定的抄着，余光感觉老师近了，试卷就压上来……这招很奏效，老师来回走的时候都没有觉得她有问题。 貌似该GC了…GC很冷……GC就是……老师走到她身边，突然停了下来。话说对于我们这学校的孩子，试卷上能写的多的人还真不多，因为她的字又很漂亮，老师看的似乎很感动，俯身很温柔的对她说，同学，这面写不完，下面还有一页全是空白的啊~然后温柔的翻开她的试卷第一页……然后薄薄的空白页就不争气的透出了那密密麻麻的小抄…… 然后那姐们就凌乱的走出考场……

当女人问男人:这个怎么样？ 男人第一反应是看到这个东西多少钱。

 在清宫里头，曾经有一位娘娘独创了一种腔调，颇受大家的欢迎，也广为流传，并流传至今，尤其是广大的乡村妇女阶层，尤为热衷，这种腔调不是京剧，不是徽剧，也不是昆腔，让我们用一个通俗易懂的名词来介绍：娘娘腔。

1、看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。2、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。 3、怀念以前，那个时候钱还是钱，你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖，两个冷饮，两袋辣条，两大包糖果……想吃什么买什么，真心的怀念啊！可现在呢？不行了，哎，物价飞涨，钱也不是钱了，科技也越来越发达了，我就想问到底是TM谁发明的摄像头(监控)！ 4、现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。

中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？” 我：“拉面。” 老板娘：“要粗的要细的？” 我：“细的是多细？” 老板娘：“细的比粗的细点。” 我纳闷，又问：“粗的多粗？” 老板娘：“粗的比细的粗点。” 我。。。

甲：你脸咋了？ 乙：陪老婆去做头，理发师不一会就把发型做好了，我一看，师傅手艺太好了，简直就是化腐朽为神奇…… 甲：尼玛，我是问你脸怎么了？ 乙：我老婆听了，上来就啪啪两下……尼玛……

在鸟市去买鹦鹉，我：“老板，你这鹦鹉能说话吗？” 老板直拍胸脯：“能，绝对能，看它给你表演一个…” 说着，逗了逗它，诶，没想到还真开口叫：“不好意思…” 我大喜，买回到家，逗鹦鹉。谁知，鹦鹉一本正经：“不好意思，不好意思，…我不会说话，只会这句…”

同事去找小姐，点了小姐却是其亲小姨子，结果两二货继续交易，被警察扫黄抓住了…据说从派出所出来后直接去办的离婚

甲：“唉！最近我们厂子不景气，仓库产品积压、工人薪水减半，日子真难过呀！” 乙：“你们厂的产品广告上不是说‘质量特优，誉满全球’的吗？” 甲：“这全怪那个赵本山，都是他惹的祸！” 乙：“跟赵本山有啥关系呀？” 甲：“谁叫他在电视上说什么‘别信广告……’、‘谁用谁知道’呢！结果很多以前用过我厂产品的顾客，都纷纷要求退货呀！”

昨天考研确认，我火急火急地赶到那里，填表，交钱，照相，核对信息，怕碰上他们下班。到了照相的环节，我气喘吁吁强装端正的坐好，因为是摄像头没有喀嚓声，照相的帅哥说：“笑一个～”于是我就压平气息，微笑…帅哥又说：“笑一个～”我想可能刚才表情不到位，就又尽最大努力绽放了最灿烂的微笑…帅哥眉头抽搐，又说：“笑一个～”我…不淡定了，又不是卖艺，考试而已至于吗！但是还是忍住继续微笑…旁边帮忙审核的另一帅哥不淡定了，弱弱的跟我说：“同学，他说的是下一个…”我…笑一个，下一个…一个…个…我说怎么他俩一个抽搐一个憋成内伤的样子…以百米冲刺迅速撤离。

房间里只有电风扇，怎样享受到凉爽的空调？其实还是真的有科学的办法的。首先把门窗都关好，地板上适量洒点水，关掉所有的其他电器，然后在电风扇正前方放一盆冰水混合物（冰可以用冰箱的制冰功能获得），水面大概在电风扇一半的高度，最后打开电风扇，锁上门，去麦当劳。

每次打开酷狗音乐都会弹出一个“hello酷狗”。倒觉得它挺有礼貌的，仔细一想……你TM骂谁狗啊！？

初中的时候，由于我长得比较成熟，闹了不少笑话，一次我在公厕蹲厕所，这时两女生进来一看见我就退出去了，小声说：“里面有老师，要不我们憋会，晚点再来”，我晕！