30年前，我们队里有很多头母驴，为了繁殖数量，就买了头公驴，可是没几天就累死了，刚好又有母驴发情了。这可急坏了饲养员。于是就发电报给在外考察项目的大队长：“队长啊，又有母驴发情，可是公驴现在已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”队长张口结舌、、、、

“做我女朋友吧，我会好好疼你的。” “不行，我还不想找男朋友。” “我就说老爸骗人，居然说只要有两套别墅一辆跑车就可以追到女神・・・” “其实・・我刚刚是开玩笑的・・” “呵呵，我也是开玩笑的。。”

男孩，男生，男人的区别： 男孩：妈的 ，你再用洗脚水泼我试试！ 男生：和你在一起，就算每天喝洗脚水我都愿意！ 男人：你不加糖，老子绝不喝你的洗脚水！

电影院出来，下很大的雨，非常冷。 看到一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上。 女的又拿下来给男的披上。。。这样反复了好几次。 女的终于忍不住了说：“还是你穿着吧，我穿你的外套回去怎么跟我老公解释・・”

放学后，老师跟小明说：明天把你爷爷叫过来，小明说：怎么不是叫我爸爸过来。老师说：叫你爷爷过来是让他看看他儿子在你的作业本上做错了多少题。

我们村一开拖拉机的说他那天开车拐弯时觉得比平时灵活了不少，就扭头往后一看，车挂斗没了，高潮是他老婆还在上面，又调头找老婆去了。。。

镇上那边村里有个结婚好多年没孩子的夫妻，后来男方爹妈就给女的闹，嫌弃女的不能生孩子，后来闹到大街上来了，那女的就说不是她不能生是她男人不行，当时他爹妈很生气非得说是女的不行，因为闹的太厉害最后离婚了，后来那女的赌气，证明自己能生孩子，嫁给了个本村的老光棍，过了一年就生了个儿。。。。。

妈妈对小明说：“这里有两个青苹果去和哥哥一起吃吧。”小明将大的那个留给了自已，小的给了哥哥。哥哥说：“给自己挑大的是自私的行为。”小明说：“如果让你分，你挑哪个？”哥哥说：“当然是挑小的。”小明说：“我就知道你会这么做，所以我就拿了大的。”

记得上学时！有一年平安夜！买了好多好东西！准备几个哥们喝喝！没想到教务处主任一句话让我们回到了冷酷时代！平安夜我让你们不平安！我永远忘不了！教导主任喝着我们的酒吃着我们的菜的动作！关键是让我们穿着内裤在旁边看！我真心想说老师！注意下节气好吗？

老妈开心的对我说：“快看我刚买的苹果6。” 我羡慕的说：“老妈你真有眼光。”老妈正开心老爸突然问：“这不是苹果6吧？” 看着正在罚跪的老爸我叹了一口气：“双卡双待，傻子都能看出那是山寨的。”

王尼玛：“我觉得我爸妈特有想象力。” 曹尼玛:“为什么？” 王尼玛：“我问我是咋来的事后他们都说我是捡来的” 曹尼玛:“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说。” 王尼玛：“关键是他们说我是打怪捡来的。。。。。。。。”

在上班，脖子有点不舒服就胡乱扭几下，动作有点僵硬，同事看我一抽一抽的，抱着我的头就是一顿甩啊，还掐我人中，完事儿又是一个提膝给我干地上了，我直接就懵了，干啥呀这是，同事看我是正常的，讪讪的笑了笑，我还以为你抽风了呢，，，，，，，，我尼玛

 昨天晚上刚和老婆躺下，睡不着就在床上闹着玩，我这人怕痒他就非得挠我痒痒，这时lz突然放了个长屁，我说你再挠我痒我和你急了，她不听还继续挠！我果断把她脑袋摁被窝里待了两分钟才给放出来呢！大神们你说我做的对么………………

一个失眠的病人找医生看病。医生对他说：“从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法了不管用，我昨天数到500，就困得不行了，我喝了杯咖啡才挺着数到了1000。”

年初刚开了个小贸易公司，只招了一妹子帮忙，元旦公司聚餐，（就我和她两），酒过三巡，妹子委屈的带着哭腔对我说:老板，你能再招个人吗？我都在你公司上班一年了，一个同事都没有，，，转